“是啊，纯属偶然。我和那位洗衣店老板站在道路上聊了一会儿……也拜此所赐得到了不在场证明，所以警察应该不会再来找了。”

    大内山说着，圆圆的脸上浮现出微笑，但表情中似乎又流露出一丝担忧。

    神代与大内山离开后，又有几组客人到访。

    “专门为客人准备的茶叶，今天一天就用到见底了。”

    连富美都深感惊讶。

    直到傍晚，一拨又一拨的来客总算都离开了。

    接待那些素不相识的访客简直累到筋疲力尽。晚饭前，成一打算去二楼的卧室里小憩，就在这时，他发现了一样东西。

    就在楼梯最上层的台阶上。

    走在楼梯上，成一视线的余光扫到了那样东西，它上面微微反射出低沉而黯淡的光芒。

    感到奇怪的成一凑过去将它捡了起来。

    那是一颗小小的，黑色的玻璃珠。

    他不清楚这种东西为什么会掉在这里。今天来访的客人虽多，却都是成年人，没有任何访客带着可能会玩这种玩具的小孩子。而且这种东西掉在这里真的非常危险，万一被谁不小心踩到，脚下一滑的话……

    成一猛地抬起头来。

    出现在眼前的，是左枝子平时使用的金属扶手。

    楼梯上装有金属扶手一侧的墙边。

    这里是左枝子平时必走的那一边……

    使用金属扶手上下楼梯的只有左枝子一人。要说家人中谁最经常靠着墙边走路的话，一定是左枝子无疑……从这方面考虑的话，如果要因为那件事而将玻璃珠放在这里，可谓是绝妙之举了。

    而且它还是黑色的，与黑褐色地板的颜色大致相同，如果不是微微反了反光，或许连成一都无法发现。

    是谁给左枝子设了这样一个陷阱——？

    当然，也有可能是某人出于什么原因，不小心将它掉在这里的，但这个位置未免也太过危险。

    大概是在赌一种可能性。就算它现在没有被成一发现，说不定也会被其他家人发现，但如果谁也没有发现的话……

    其他家人其实也有可能踩到，但最有可能踩到它的人依旧还是——

    左枝子。

    尤其是左枝子，她在上下楼梯时很难掌握平衡，万一她不小心踩到的话……

    成一不禁打了个寒战。

    这种圈套极为简单，几乎不费任何力气。只需走上台阶，把玻璃珠放在这里即可……光是这样做，就有足够大的可能性令左枝子陷入危险当中。而且事后也不会有任何证据能够证明是谁所为。如果真的有人试图加害于左枝子，这种做法可以说是相当值得一赌。

    究竟是谁要加害左枝子——？

    尽管想法可能过于轻率，但只要存在这种可能性，就足以令成一陷入混乱。

    是谁，究竟是谁？成一蹲坐在台阶上，大脑拼命地运转着。

    与时间无关，几乎每个人都有机会。

    而且今天访客实在太多，家人也一个不少全部在家。在这种情况下，直嗣、慈云斋、神代、大内山……兵马那桩命案发生前后来过自己家里的人，今天也一个不剩地都来过。看样子，演员已经全部到齐。

    左枝子8

    今天家里来了许多客人。

    为了尽量不会碰到客人，我始终独自待在二楼。

    接待客人的哥哥似乎十分忙碌。

    美亚今天也出门参加网球社的活动去了。

    今天是个无聊的星期日。

    到了傍晚，家里安静下来，我便打算去院子里坐坐。下楼途中我碰见了坐在楼梯顶端的哥哥，但他显得有些心事重重。我知道哥哥不太擅长与陌生人交流，或许是接待客人把自己搞得太累了。那我就不约他一起出去，让他自己静静待一会儿吧。

    来到庭院里熟悉的那张长椅处。

    我将拐杖放在一旁，学母亲那样将身体倚在靠背上。

    傍晚的风儿尽管有些微凉，但令人非常舒适。

    树叶相互摩挲所发出的声音好似低语。

    而我心里依旧思念着他……

    今天神代大哥他们似乎也来访了，但我终究没能出来与他见面。

    我在害怕……

    不知为何，我害怕与神代大哥见面。

    不，原因我是知道的。

    我怕被他讨厌。

    会不会被神代大哥讨厌，被他冷落——我总是这样想着，并为此感到害怕。

    我发现了。

    我注意到了一件非常不愿发生的事。

    毫无疑问，神代大哥喜欢的一定是正常的、健康的女孩子——我注意到了这件事。他是不可能钟情于我的——我突然想到这件事。

    所以即使知道神代大哥他们来访，我也不敢迈出房间一步。因为害怕，我只能躲在房间里一声不响，独自颤抖。

    我开始埋怨起自己的身体，怨它为什么不能像正常人一样活动。

    我的心里第一次产生这种埋怨。

    过去的我从没有过这种念头。

    为什么我会变成这种讨人厌的女孩？

    明明世界上有那么多比我更加可怜的人……明明母亲的脸上总是挂着无比幸福的笑容……明明我早已下定决心，不要怨天尤人地活下去……

    我这是怎么了？

    感觉自己的心仿佛不再属于自己。

    胸口是如此沉重，如此痛苦。

    可是——可是，我不能这样下去。

    不能总是这样去想。

    我劝自己不要再这样烦恼。

    因为，这并不是爱情。

    仅仅是一种向往。

    这种模糊、甜蜜的错觉，恐怕一段时间过后就会被彻底忘记，像细雪般完全消融。

    所以就算烦恼也没有用。

    就放弃这一切吧……

    为了能对此深信不疑，我反复劝说着自己。尽管需要相当的努力……但我依旧在试图这样去想。可从另一方面来讲，我又很难将自己说服。我心里清楚想要做到这点很难。

    尽管如此，也还是放弃吧。

    因为我的生命，是母亲和父亲用自己的性命守护下来的。是他们用怜爱、疼爱与慈爱换来的——换句话说，我无时无刻不在母亲的怀抱中。

    母亲，母亲……我究竟要怎么做？

    如果是母亲遇到这种情况，她又会怎么做？

    如果是母亲，即使心情如我，也一定不会忘记保持脸上耀眼的笑容吧。如果是母亲，一定会用她心中的温暖，来融化对方因厌恶而冻结的心灵。

    母亲，母亲……

    最近——其实也是常常，有人说我长得很像母亲。据说在母亲遭遇车祸后，由于外公太过伤心，大家最终忍痛烧掉了母亲的照片。但对我来说没关系，因为母亲至今仍旧活在我的心中，正如她还在的时候那样——乌黑柔顺的秀发，光辉夺目的双瞳，白皙柔软的面颊，还有那副耀眼的笑容……

    如果是真的，如果我真的长得和母亲一样……那我露出微笑时，是否也能让他见到耀眼夺目的笑容呢？他会注意到我像母亲一样耀眼的美貌吗？

    我的心思，飘荡不定。